olo les poulpes ! Je suis un peu hyper méga fier de vous présenter cette nouvelle petite gazette parce que même si c'était un petit peu compliqué parfois au niveau des rédacteurs, de moi-même, et j'en passe, le troisième numéro de la gazette de Skies Kingdom a finalement vu le jour. Les temps fixés ont en plus étés respectés, à une semaine près, et c'est quand même super cool.

Concernant les nouveautés. Premièrement, de nouveaux petits rédacteurs (ou pas) trop chouettes (ou pas) pour vous présentez de nouveaux articles (ou pas). Et ça c'est plutôt pas mal. Ensuite, une mise en page différente, j'ai choisi d'esthétiser les petits articles avec ces petits codes colorés, et j'espère que cela saura vous plaire héhé.

Quelques articles n'ont malheureusement pas pu voir le jour, d'autres inattendus, sont pourtant là, et quelques jeux se seraient même glissés entre les articles :3 A noter que chaque article non achevé pourra l'être pour la prochain édition ! Don't worry ! Et d'ailleurs, les recrutements pour celle-ci sont à nouveau disponibles o/

N'hésitez pas à être à proposer des idées, ou des questions, où j'en passe aux rédacteurs, pour les aider à la construction de leurs articles d'ailleurs 8D

Bref, j'envoie le sommaire et je vous laisse profiter de tout ça !

• Edito •• Barthélemy
  
• Pas de titre •• Rusl
  
• Les potins de Skies Kingdom •• Aspirine
  
• Protégeons l'environnement avec Khaleesi •• Khaleesi
  
• Les trucs et astuces de Barthélemy •• Barthélemy
  
• Les portraits de la Reine •• Batilda
  
• Les courriers du cœur •• Lilithium
  
• Horoscope •• Virginie
  
• (Jeux •• Barthélemy)
  

uais, " Pas de titre " c'est mon titre crétin. T'as pas intérêt à dire qu'il est nul. Enfin bref. Votre Rusl national se fait bien chier, alors il passe le temps en daignant aider une bande de bras cassés en leur fournissant un fantastique article à ajouter à leur minable gazette. Que j'achète uniquement pour avoir le plaisir de me lire.

Mais je m'égare. Et je sais ce que vous vous demandez. " Que diable va-t-il nous présenter ce mois-ci ? " Et pour vous, mes fidèles lecteurs, je vais voyager à travers tout Skies Kingdom pour vous trouver des petit coins de paradis qu'il faut absolument visiter. Et on va commencer tranquillement dans un lieu sans danger ou presque, le lac des Landes de Calcifer. Ou la mare, je sais plus. Enfin on s'en fiche du nom de ce point d'eau.

Quand j'y suis arrivé, c'était calme. Il n'y avait pas trop de vent et l'eau était claire. Point important. On peut se voir dedans c'est démentiel ! J'ai, avec tout mon courage, testé rien que pour vous la température du lac. Je peux vous confirmer qu'avec le temps qui se réchauffe, ce lac est juste ce qu'il faut. Même si la mer de Yubaba est mille fois mieux, mais ce n'est ( malheureusement pour vous ) pas le sujet de cet article.

Mais - car il y a un mais - il y a tout de même un petit bémol. Et il porte le doux nom d'Alzac. Je sais pas ce qu'il fout là mais il doit nettoyer le lac ou quelque chose du genre. Je crois qu'il est sourd. Alors n'hésitez pas à l'insulter. Mais ne traînez pas si il décide d'aller dans l'eau. C'est flippant au possible.

Après cette séance d'horreur j'ai dû rentrer chez moi car des crêpes m'attendait. En conclusion je dirait que cet endroit est agréable et magnifique si on retire la petite tâche Alzac du tableau.

C'est tout pour moi, Rusl en a marre de faire son compte rendu ! Je vous dis au revoir et bon courage pour survivre aux autres articles si déprimants par rapport au mien. On se voit le mois prochain !

PS : indice pour le prochain lieu en décodant ce code trop cool

.ecidni nu ruop reihc aV

ujourd'hui, nous allons nous concentrer sur les amours d'un jeune homme aux cheveux bleus que nous connaissons tous : Eraser. Bien connu pour ses nombreuses et multiples aventures, que ce soit avec des hommes ou avec des femmes, le jeune homme fait fantasmer toutes les jeunes filles (et jeunes hommes ! ) de Skies Kingdom. Mais n'aurait-il pas trouvé la personne qui lui convient ? En effet, on aurait à penser que le jeune homme, récemment intégré à Yubaba, aurait trouvé sa perle rare ! Pour vous, la gazette a émis trois hypothèses quand à la perle rare en question !

Tout d'abord, il y a le jeune juge connu de tous (espérons que ce n'est pas parce que vous avez dû avoir affaire à lui), Pi ! Mais, me direz-vous, Eraser est trop vieux pour lui ! Il n'est même pas majeur ! Et bien, mesdemoiselles, je peux vous affirmer de source sûre que, à l'intimité sur son bateau, cet homme aux cheveux bleus a embrassé (et fougueusement, s'il vous plaît ! ) l'adolescent ! Vous n'êtes pas convaincu ? Le jeune homme était allongé par terre et par la suite, le marin lui a délicatement caressé le visage. Alors certes, notre témoin n'a pas entendu ce qu'ils disaient mais la situation est très explicite n'est-ce pas ? Mais et si le juge n'osait pas se défendre ? Si Eraser abusait de sa carrure contre le frêle et freluquet Pi ? Dans ce cas, notre Eraser national serait en réalité un dangereux pédophile... affaire à suivre...

Par la suite il y a le grand, le magnifique Jabberwocky ! Et oui ! Vous savez, le bourreau de la Reine Batilda, celui qui inspire la peur à tous, l'effrayant et invincible Jabberwocky ! Un témoin nous a affirmé de source très très très sûre, qu'ils faisaient des choses forts peu catholiques dans le palais des bains ! Quelle horreur ! Dans un lieu publique ! Nous ne vous donnerons pas les détails, fort évidemment, nous pouvons uniquement vous dire que le témoin en question ne prendra plus de bains pour longtemps. Alors, coup d'un bain ou relation durable ?

Et enfin, enfin ! Notre dernier suspect ! Enfin... suspecte, devrais-je dire. Et oui, notre suspect est une femme ! Et même plus qu'une femme. Comment dire ? Pour la décrire je ne donnerai que deux mots : petite et rose. Vous avez deviné ? Et oui ! Il s'agit bien de la reine Batilda ! LA reine de Yubaba ! Je vous vois bien venir : mais il n'y a pas de preuves ! À votre avis, pourquoi Eraser a-t-il pu rejoindre Yubaba après son exil ?

Je conclue donc cet article sur cette question énigmatique !...



« En vrai, Batilda serait une libertine qui abuse de son pouvoir pour emmener des hommes et des femmes dans son lit »

« Gervita aurait des relations interdites avec sa chèvre . »

« Barthélémy serait le fils de Batilda, ses parents, ayant honte de la décadence de leur fille, l'ont fait passer pour leur enfant pendant que Batilda était privée de dessert. »

« Le saviez-vous ? Sous leurs apparence de haine cordiale et de froideur, Phèdre et Hermès seraient en réalité fou amoureux l'un de l'autre. »

« Pi est le seul juge qu'on ne peut pas acheter au tribunal. Parce contre, il se vend très bien au marché des catins. »

« Quand Rainy est là, vous pouvez être sûr qu'un peu avant il y avait Cloud. »

« Perséphone et Hermès, et bah ce serait des vrais Dieux.»

« Seemöwe est folle amoureuse d'Erwin, mais lui même est fou amoureux d'Akane, qui est sous le charme de Black qui aime Yami-Hime qui apprécie fortement Médor qui lui se consume pour Oxymore qui entretient des relations sulfureuses avec Batilda qui n'aime qu'elle. »

« Riddler et Roar et Rusl et Rock et Requiem, et bah, leur pseudo il commencerait par R. Mais je suis pas sûre. »

« Vertèbre serait une tueuse en série qui collectionnerait une partie du corps de ses victimes... je vous laisse deviner lesquelles. »

À bientôt pour de nouvelles rumeurs dans la gazette !

onjour à tous! Je m'appelle Khaleesi et je vis dans le royaume de la Vallée du Vent. Je suis chargée de protéger les grandes forêts de ma région.Mon travail consiste à sensibiliser les habitants pour mieux entretenir nos Terres. Pour cela, je leur fait découvrir le territoire tout en expliquant l'enjeu de ma situation.

A partir d'aujourd'hui, c'est avec cette gazette que je vais vous aidez à sauver la biodiversité. Commençons, sans plus attendre. ✾




Récupérez les eaux grises (eau de douche et eau de vaisselle) et les utiliser pour les toilettes. Si vous vous lavez dans les toilettes, c'est encore mieux.

Récoltez l'eau de pluie pour arroser vos plantes. Si vous vivez dans un désert, ne prenez pas de plantes. Sauf des cactus. C'est bien les cactus.

Fermez correctement les robinets. Ou ne les ouvrez pas.

Construisez un moulin à eau et faites de sa puissance de l'énergie. Toute la maison en bénéficiera, même le portefeuille.

Privilégiez la douche au bain. Au lien de penser aux choses importantes de la vie dans un bain, faites-les.

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui! Suivez bien mes conseils et vos petits escargots survivront! On se retrouve dans le prochain numéro avec comme thème: les déchets!

Portez-vous bien et n'oubliez-pas:
« Notre environnement reflète nos choix: qui sème le vent récolte la tempête,
qui sème des courgettes récolte des courgettes! »

es braves camarades, le valeureux prince rouge des ténèbres, Monseigneur l'illustre suprême (de volaille) incommensurable Barthélemy Aion Trafalgar se dresse à présent devant vous afin de livrer ses fantasmagoriques conseils en matière de tout. Et un petit peu de rien aussi. Mais ça c'est parce que mon stylo il a presque plus beaucoup d'encre. Et que du coup il écrit pas parfois. Tu connais ça toi aussi ? C'est vachement contraignant t'as raison, je te le fais pas dire même si en fait je te l'ai fait dire mais c'était involontaire alors que ça compte pour du beurre. D'ailleurs, t'es plutôt beurre doux ou demi-sel ?

Bon on rigole, on rigole, mais moi je suis pas payé à... Je suis pas payé en fait.




Tout d'abord je tiens à préciser que cracher du feu est un acte très dangereux et réalisé par des professionnels maîtrisant ces techniques depuis très longtemps. Ils se sont entraînés longuement et durement, afin de ne pas subir de séquelles. Ceci n'est donc pas à reproduire chez vous à la maison, les enfants.

Ou alors vous faites pas griller. Littéralement.

Bon, du coup c'est pas super compliqué. J'ai essayé une fois et ça a marché. Je combattais un dragon, et comme je l'ai tué, j'ai obtenu le pouvoir de feu pendant 24h avec dégâts 32 et bonus 60 en intelligence. Mais comme il m'a bien bousillé mon stuff, j'ai pas pu vraiment en profiter.
Ou sinon vous avalez des copeaux de bois. Et un briquet. Et vous agitez le tout.




Premièrement, il vous faut posséder une génisse. Pas très grosse de préférence, histoire de pouvoir l'élargir de quelques bons centimètres. Parce qu'avec une longue génisse, on produit beaucoup plus de lait ! Et si on produit beaucoup plus de lait, Gervita il produit beaucoup plus de fromages !

Bref pour ça. De l'exercice. Faut bien la muscler, mais l'entraînement est dur et intense. Il faudra qu'elle soit prête à affronter les plus grands prés, qu'elle parvienne à mugir comme pas deux génisses. Un vrai entraînement de championne quoi.

Manger du fer aussi et du calcium. Et un petit peu de plastique.
Mais attention, les résultats ne seront pas immédiats, il faudra vous retrousser les manches et s'armer de Patience.

En bref, de la patience et du courage, un régime alimentaire spécifique et surtout, de l'entraînement. Et avec ça, vous obtiendrez une vraie génisse de compète.




Pour ça, rien de plus simple. Il vous suffit juste de vous mettre dans la tête que c'est impossible.




Vous me l'avez souvent demandé. Je vous l'ai souvent refusé. Parce qu'un chef étoilé tel que moi, ça garde très précieusement ses recettes mais c'est décidé, aujourd'hui je vais faire un effort.

Tout d'abord munissez-vous des ingrédients nécessaires : palourdes - Nutella. Sortez un bol et remuez les deux ingrédients énergiquement. Mettre le tout au four préalablement préchauffé à 230°c et laissez mijoter 23 heures. Servir chaud.




Plusieurs possibilités s'offrent à vous. La première est sans doute la plus simple puisqu'elle nécessite seulement de posséder un congélateur assez volumineux. Comme celui de Virginie. Mais moins remplis de bébés. La seconde consiste à le ré-animer grâce à vos dons mystiques puisque je rappelle la relation de Barthélemy qui dit que "Plus de morts = plus de cadavre à cacher."

Une dernière solution s'offre à vous. Parce qu'avouez le, que vous avez quand même super faim. Tous ces efforts ça creusent. Alors munissez-vous d'une bonne fourchette, dégustez un succulent couscous berbère et jetez le corps chez la voisine. Et pas grave des enfants. Même s'ils sont petits...

COMME TA GÉNISSE !




C'est vraiment embêtant qu'arrivé à 47 ans, tu confondes toujours ta droite et ta gauche Gérard. Laisse moi te proposer une astuce. C'est simple, il faut se mettre en tête que la gauche est à l'opposé de la droite. Et que la droite, se situe de l'autre côté de la gauche.
Et si avec ça t'y arrives toujours pas, je te conseille de consulter. Ou alors te faire tatouer droit et gauche sur tes mains respectivement droite et gauche. Mais si le tatoueur est dans la même situation que toi, ça peut être assez embêtant parce qu'il peut se tromper de main. Et puis peut être que tu n'as pas de mains.



> PAR ICI <

hère populace, bonjour, bonsoir. Si nous sommes ici en ce jour c'est en priorité afin de parler d'un cas particulièrement inquiétant hantant désormais les chemins de notre bien aimé royaume, j'ai nommé : le Facteur Cheval. Cet être a été exilé, Dieu merci – pendant un temps j'ai bien cru que la vallée l'accepterait dans ses rangs afin de combler son déficit animalier – cependant il n'en reste pas moins une menace potentielle. Outre son nom réellement étrange pouvant témoigner de différentes pathologies et troubles mentaux tels que :

La schizophrénie.

La paranoïa.

Une forme de zoophilie prononcée.

On peut également signaler qu'il s'avère capable de faire surgir des ruines de nulle part ce qui montre son goût pour l'auto-destruction ou juste la destruction mais qu'importe, et peut-être même son caractère mégalomane type « je rêve de tous vous démolir afin de vous voir à mes pieds » ce qui est réellement effrayant ? Très honnêtement, je suppose qu'il est fier et qu'il cultive son image d'homme à part et complètement barge. Il sait manier des armes. Il pourrait tous nous dépecer. Et vendre nos peaux à des marchands de peaux. Pour qu'on devienne des manteaux. Que personne ne pourrait porter puisqu'on serait tous morts.

C'est vraiment tragique tout ça.

Pour vous aider à le reconnaître, je peux vous dire que son physique suffirait à faire trembler un océan entier de bébés poulpes assoiffés de sang. On ne sait pas trop de quelle couleur sont ses cheveux et ses yeux semblent pouvoir vous pétrifier au premier coup d’œil. C'est très probablement le frère caché de Médusa. Voilà. J'espère que vous avez réussi à vous faire une idée de cette entité extra-skienne et je vous demanderai de bien faire attention lorsque vous voyagez. Si vous le croisez, n'hésitez pas à courir très vite ou mieux encore, à venir vous réfugier dans la cité ! (Les petits pains sont à moitié prix en ces temps de crise !)

Bien à vous, Batilda Constantine Trafalgar, future ex-Reine de la cité Yubaba.

« Je me demande si je trouverais l'amour un jour. »  - Eraser
Et bien, Eraser, l'amour n'est pars quelque chose qui se trouve. C'est quelque chose qui se mérite. Alors je pense que si tu cherches l'amour, il faut faire un effort pour l'entretenir. C'est comme une plante, mon mignon, si tu ne t'en occupes pas, elle ne grandira pas.

« tu peux m'aider ? Mes toilettes sont bouchées, j'ai fais un trop gros caca ! » - Swagwoman
Ce sont des problèmes gastriques. Ne t'en fais pas, cela arrive souvent. La prochaine fois, utilise le buisson du voisin pour tes gros cacas. C'est plus hygiénique. Pense à ce pauvre plombier qui va devoir nettoyer après toi...

« comment on fait un cake au citron et aux pancakes ? » - Swagwoman
Je ne sais pas cuisiner. Demandes à Muffin.

« j'ai envie d'adopter un éléphant, tu crois que ça tiens dans un bocal ? » - Swagwoman
Je ne pense pas... Tu devrais le miniaturiser... Si c'est possible... Sinon, achète un bocal géant ou encore sinon... N'adopte pas d'éléphants. Les éléphants sont des êtres dangereux, sans cœur, gros, moches, fripés. Oui oui, tu as bien lu. Alors tu veux une mamie géante dans un bocal... Bah pas moi ! Berk...

« Pizza ou Tacos ? » - Erwin
Pizza.

« Je crois beaucoup aimer une personne, mais celle-ci a commis des torts irréparables, que je ne peux pas m'imaginer pardonner. Que suis-je censée faire ? » Anonyme.

Quand on aime, il faut savoir pardonner. C'est dans la nature humaine de commettre des fautes et de pardonner, alors je ne peux pas te dire ce que tu es censée faire. Mais je peux te conseiller d'essayer d'accorder le pardon à cette personne, au risque de mettre un coup à ta fierté. La vie n'est pas faite de fleurs, mais de fer. Personne n'est parfait, tu devrais peut-être essayer de connaître ses raisons ? Quelque chose l'a certainement motivé. ou alors, si ce n'est pas possible, de l'oublier. C'est la solution la plus simple, d'après moi. Certes, la plus longue, mais le temps effacera les cicatrices. Si cet acte est tellement irréparable, alors c'est simple : tournes la page.

alut les gens, ici c'est Irma (et pas du tout Virginie) qui vient vous montrer votre avenir, pauvres brebis égarées ! Cet horoscope est certifié à 41 % de fiabilité par l'organisation secrète des voyants de skies kingdom (si ça existe promis). Tout ce qui est écrit ici est totalement véridique et arrivera à coup sûr. Ou pas. Parfois le destin en décide autrement.

Ah et si ma boule de cristal ressemble étrangement au bol que vous avez perdu, c'est très probablement une coincidence. 




Vous allez faire des rêves pleins de visions prophétiques. Écrivez les à votre réveil : peut-être que là dedans il y a des numéros gagnants de loterie.
Pas d'alcool pour vous cette semaine : Mercure et Vénus vous prédisent une bonne grosse cuite.




Vous allez avoir une fuite d'eau, juste au dessus de là où vous dormez. Voilà qui va vous faire vivre des nuits difficiles. Vous bougeriez bien votre lit, mais c'est pas du tout feng-shui. En cas de dilemme, la solution la moins évidente est toujours la meilleure.




Le soleil brille, les oiseaux chantent, c'est la bonne semaine pour briller ! Achetez vous quelque chose de neuf, et cher. Côté santé, faites bien attention aux UVs et autres radiations mortelles. Votre peau délicate ne doit pas être exposée sous peine de ressembler très vite à un concombre mutant.




Les écoutez pas ! Vous êtes sublime dans cette robe et ces talons ! Vous illuminez la pièce de votre présence. Ne laissez personne dire que pour porter des robes aussi courtes, il faut s'épiler les jambes. Ils y connaissent quoi, à la mode ?



J'ai lu dans les étoiles que vous n'avez pas encore payé votre loyer ce mois ci. Vous allez cependant rencontrer quelqu'un de très riche avec qui vous marier pour vivre à ses dépends, pendant que vous vivrez une belle histoire d'amour en cachette. Ou alors rester dans votre misère financière et amoureuse. Je dirais que les chances sont de 50/50.




C'est la semaine du crime pour les Vierges ! Toutes les règles établies ne s'appliquent plus à vous. Profitez en pour entrer par effraction là où vous voulez, et dévaliser un casino ! Si on vous arrête, montrez cette page d'horoscope comme justificatif. Ça devrait fonctionner.




Vous avez gagné un prix très spécial ! Il est enterré dans les jardins du palais, sans aucun signe distinctif pour le retrouver ! Bonne chance.
Côté esthétique, il serait temps de raser cette moustache.




Il vaudrait mieux ne pas lire votre horoscope de cette semaine. Profitez du temps qu'il vous reste. Dites à votre famille que vous l'aimez.




Vous décidez d'apprendre quelque chose de nouveau pour épandre vos horizons. Le tricot, le golf ou la peinture sur bois sont top tendance en cette saison. Côté cœur, vous allez trouver l'amour de votre vie, le vrai, avec un grand A et un grand V. Mais vous allez seulement vous croiser, ne pas vous parler, et mourrez triste et seul chacun de votre côté.




Si vous voulez voyager cette semaine, vous feriez mieux d'avoir un plan B. Tous les transports vont être annulés pour cause de météo capricieuse. Mais seulement VOS transports. Un beau soleil brillera pour tous les autres signes. Votre mot porte-bonheur est « tartine ».




Deux planètes sont alignées ce mois-ci (je ne peux pas révéler lesquelles, c'est top-secret). C'est le bon moment pour réfléchir à votre avenir. N'écrasez aucun insecte, l'un d'entre eux aura quelque chose de très important à vous dire.




Santé : vous développez de nombreuses nouvelles allergies alimentaires. Ne mangez plus rien, c'est encore la solution la plus sûre. Cette semaine, vous vous présentez à la compétition de la personne la plus insupportable de la Terre. La plupart des gens vous détestent, et vous sentez très fort le fromage.